你是中央派來的, 我們級別不夠!
----好久之前寄過，今日又接到，還是讓我笑半天，再與你分享----
我在建設銀行工作，昨天中午銀行大廳裏沒有顧客，我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。
我接過紙條一看，上面寫著：
【茲派XX同志往貴銀行提取人民幣十萬元。】下面落款是中共中央辦公廳。
看著這極不規範的手寫紙條，我肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。
我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。
大廳保安聽我講完情況，就對那位女子說：
「你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。」
那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。
看到這一幕，我是打心眼裏佩服這位保安，
心裏想：就沖他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢！
過了午飯時間，大廳裏開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，
我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所! 可是好進不好出啊！
我們倆人趕緊問這位女子是怎麽回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，
如今爲了方便群衆，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。
聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？
你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔，就把這麻煩又推回給我們了，
唉！不服不行！！
這下我和那位大廳保安都沒辄了，只好把這位女子交給了主管，主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：
「你取錢幹啥？」
那女子說：
「買好吃的，好穿的。」
聽了她的話後，主管說：
「我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，
買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。」
聽了主管的話，這位女子又興沖沖的走了。
看著她離去的背影，我把我們主管佩服的是五體投地。 又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。
看著她，我和保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麽回事，她說農行的人告訴她，
只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，
這裏是公行，你是母的不能取。
最後人家說：就你這"賤"人，只能去建行取錢。! 所以，她又回來了。
額的神啊！
如今這社會，可真是一個全民忽弄的社會，人人都是忽弄高手，
這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。所以說，還是真心待人的好！
就在我們傻眼時，行長來了，行長接過紙條看了看，對我們說了聲"瞎胡鬧！"
然後轉過身對那女的和藹地說：
“同志，不是我們不接待，你是中央派來的，我們級別不夠，要取還得到央行去取！”
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◎毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」
◎飯桶
老師：「阿弟，一加一等於多少？」
阿弟想了半天：「不知道…」
老師：「飯桶！教這麼久了還不會！來，換個方式問你！我和你加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」
◎酒肉朋友
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答。
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了啦！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友可以用嗎？」
◎買水果
某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，
於是走近攤販彎下腰問道：「老闆,這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」
◎信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
◎代替
結婚不到一個月的小張，因車禍意外不幸去世了！他的妻子深受打擊，痛不欲生。
她丈夫生前的摯友志雄上前安慰她，還說：「我....很願意代替妳的丈夫....」
妻子淚眼汪汪的問：「但是要得到同意不是嗎？」
「這還要得到誰的同意？」志雄疑惑的說：
妻子：「當然是殯儀館啊！」
◎五星級
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說：「這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」
小明回答說：「是呀！公司還說住五星級的飯店呢！」
結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡...
媽媽就問他：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小明很無奈的回答：「我們聽錯了啦，公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦！」
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笑笑，有益健康哦∼∼
（一）
志明每天施舍乞丐5元錢，從不間斷，娶了春嬌後，就改為每天2元，有了孩子後，又改為每天1元。
終於有一天乞丐問他：“先生，你給的錢怎麼越來越少啊？”
志明說：“以前單身沒壓力，給你5元，後來結了婚，有了孩子，現在只能給你1元了”
乞丐聽後火大：“你這人也太不厚道了！再有壓力，也不能拿我的錢去養你的家人啊！！”
（二）
老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥、越來越老、越來越醜了！”
隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我啊！醬紫我心情會好點兒∼”
老公想了想，說道：“嗯∼∼ 老婆，你不老！你的視力還是很好的！！”
（三）
一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡小狗不停的跟在她後面。
美女喜孜孜、心想：“不就是沒穿衣服嗎？至於這麼一直跟著嗎？”
小狗也想：“不就是兩個肉包子嗎？幹嗎掛那麼高？”
（四）
老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，就雙手掛在老王脖子上休息。
忽然間老王的手機響了，是他的Body Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋
簡訊內容：“兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男抱在一起！！怎麼辦？？”
（五）
如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？
1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天
2.鍵盤鼠標並用且不停點擊 --- 在玩游戲
3.不停滑動滾輪或Page Down鍵 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博
5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影
6.表情時而嚴肅,時而輕鬆 --- 在看股票
7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了
（六）
林小明問爸爸他從哪裡來？爸爸含糊地說：“你是我在在門口撿來的！”
他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞地說：“有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！”
小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：“老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家。”
晚上林小明寫作文，說道：“這個家太可怕了∼∼ 已經兩代沒有性生活了！！！”
（七）
念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”
我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
回去的路上我問：“黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀？”
他悄聲告訴我："皇叔"(黃書)。
（八）
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…
翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…
又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:
“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”
（九）
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：“同學們知道什麼是奢侈品麼？
假設你跟女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。”
同學們都會心一笑。
老師接著說道：“還沒完、繼續逛… 你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們! 那你的女朋友就是奢侈品!!”
男人在外面有了個小三~
小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三：你就為我刮一次嘛~
男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！
在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。
心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊.....
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴，............
驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦!!」
【行政院衛生署提醒您：偷吃有礙健康】
一位年長的女士站在郵輪邊的扶手旁，兩手緊抓著帽子，就怕風把帽子給吹跑了。
一位紳士走了過來，對她說：「原諒我，女士，不是故意要靠近您，您知道您的裙擺被風吹的老高老高的？」
「是的，我知道」，女士又說：「可是我的兩手必須抓緊這帽子」
「但是女士，您應該曉得您沒穿內褲，私處都露出來了呢！」，這位男士非常誠懇的又說。
婦人朝下望了望，抬頭回答說：「先生，您所看到這下面的任何一個玩意兒，都85年了，
可是這頂帽子，我昨天才買的呀！」
偉大的的普通話
天不怕地不怕, 最怕廣東人講官話. 普通話真不容易.
人口普查
昨天快下班時接了一個電話，是個女的打來的。
「你好，我是人口普查員，請問你家是幾口人？
我答：「我家是一口人。」
對方：「十一口人？」
我說：「不是十一口人，而是一口 人。」
對方：「啊！二十一口？怎麼又變二 十一口人了？」
我耐著性子說：「你聽錯了，其實一口 人。」
對方：「七十一口人？怎麼會那麼多 啊？」
我終於爆發了，吼道：「就是一口 人！」
對方：「九十一口？天 哪...... 」
我頓時崩潰。。。。。
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A long stay
某日中央最高領導到農民人家 long stay，晚飯安排在一農民家。領導客氣讓農民先進門，農民受寵說:"還是領導前面走，我
們養豬的,在畜牲後面走慣了"。領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定,並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前,領導酷愛鳳爪。一邊啃骨頭一邊客氣
的說:"味道不錯，簡單點就行了，不要搞的那麼複雜嘛"﹗農民忙說:"哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃
的" 領導頓時臉色下沉.
鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯---少說話。農民卻說:"領導先用，我還不餓，每天這個時間我得先餵
豬，然後才吃飯，都習慣了"﹗
鄉長氣急:"你會不會說話?"
農民哭喪著臉:"我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話..."
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道高一尺；魔高一丈；
有位女客人住宿HOTEL一晚，結帳時發現帳單５千元.
便向HOTEL經理抱怨?
女客人：你們光住宿一晚就收費５千元，太貴了吧！
經理：這是一般收費，我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。
女客人：我完全沒使用，何來收費之說？
經理：我們有提供，是妳自己不用！
此時，女客人打開皮包準備付帳
只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。
女客人：我只付１千元，其它的是扣除你和我上床的４千元。
經理：我哪有？（著急的回答）
女客人：我有提供啊，是你自己不用....
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▼按喇叭
某天開車走在路上，看到一位女性同胞開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，
後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。
那女性同胞，越緊張車子越發不動，就下了車，走向那猛按喇叭的男士，
就在一場火爆的場面快要發生時，
那 女士開口說話了:'先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。
▼勞動節禮物
景氣非常不好的時候,勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦!那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」
不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
> 同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」
> 哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧！」
>
> ▼只欠東風
> 媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
> 胖妞：「水還沒放滿啊」
> 小弟：「坐下去就滿啦」
>
>
> ▼猴子
> 鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
> 她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，
> 她拿起一看，驚叫道:「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」
> 後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」
>
> ▼作弊
> 在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。
> 那時候我們考的數學有一題是証明題。
> 由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
> 結果有一個白爛同學，他做的小抄有考出來的那一題証明題。
> 但是他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，
> 於是就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
> 結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。
>
> ▼那兒賣的
> 那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，
> 每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
> 我問店員:「請問這個有單賣的嗎」
> 店員:「沒有，這都是日本的」(沒有丹麥的)
> 我:「*&%^&%$%#$$@.....」
>
> ▼搞分裂
> 一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，
> 便對空服員說:'小姐，可不可以給我一杯茶水?'
> 空服員 面帶微笑:
> '先生您是要茶還是要水?'
> 大陸人:
>
> '茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂
> !'
> 空服員:.......
>
> ▼潑硫酸
> 有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
> 有一個女生剛好就正遇到這件事，
> 那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
> 看到那個女生的臉，猶豫了一下，然後說：『啊!
> 這個潑過了。』
>
女生『~＃ ^&@%K』
>
> ▼賺最多
> 某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
> 你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
> 某生搶先回答：「麥當勞」
>
> ▼司機
> 有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
> 富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
> 司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
> 很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
>
> 話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
> 司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
>
>
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，
> 要他多讀些書，不要再鬧笑話，
> 最後，交代司機隔天五點叫他起床。
>
> 司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看!
> 。
>
> 隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」
>
>
> ▼小本生意
> 放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，
> 在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
>
> 在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，
> 沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
>
>
全車的乘客望著我笑成一團；
> 而 司機 先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情.
老太太上銀行 ~~~ 你會笑翻 .. 我跟你賭
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US$165,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：
『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭US$25,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭US$25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定
絕對不可能變成方型.
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總
裁認識，並且重複他們的賭注。
US$25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！總裁再次同意賭注之後，
老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，US$25,000是一大筆錢，妳當然會
想完全的確認。』
就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的
頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US$100,000說在今天早上十點的時候，加拿大
銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』
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為什麼英文是 ABCDEFG 排列的?
有個女孩問男孩，為什麼英文是 ABCDEFG 排列的?
男孩回答: 因為A boy can do everything for girl
女孩聽了非常感動.
但是她忘了英文接下來排列的是 H I J K
... ⋯⋯ ⋯⋯ .
He is just kidding.
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請你們局長明天到紀委來一下
這輩子看過最精簡有效的廉政工作案例! 也在提醒當幕僚的，在轉達長官交辦事項時，要講清楚一點............
檢 討 書
尊敬的紀委領導：
我是一名剛到紀委工作不久的年輕公務員，由於工作經驗不足，犯了嚴重錯誤，造成市政府的日常工作幾乎陷於停頓，現作深刻檢討,並希望大家有所借鑒，汲取深刻的教訓！
事情經過如下：
前天，我們紀委書記接到通知說，中央電視臺記者要來採訪我市廉政工作先進典型，經市領導研究，選了幾個廉政建設方面比較好的局的局長來參加座談會，紀委書記要我通知一下。
當時因為快下班了，所以我在通知各單位時說的比較簡單，電話裡就只有一句話：“請你們局長明天到紀委來一下。”
沒想到，國土局長接到通知後當場大小便失禁，心臟病突發，不醒人事，被送往醫院搶救，至今尚未脫險。
萬萬沒想到的是財政局長當晚就跑到市反貪局自首了。
市教育局局長最是莫名其妙，晚飯沒吃就帶著幾位市重點學校的教學骨幹，市三八紅旗手的女老師一起失蹤了，據說兩天后有人在加拿大看到他們了。
工商局長連夜殺死情婦，他斷定：肯定是這狗日的出賣了他。
衛生局長服毒自殺，還留下檢舉別人的一張名單。
更讓人想不到的是，市公安局局長當晚在自己辦公室裡飲彈自盡了！死前留下的遺囑只有一句話：我走了能保住一大批人，希望他們會關照我的家人
這一時間市屬各局委辦的工作陷入了癱瘓和 混亂狀態。
這慘痛的教訓，都是我工作方法簡單造成的，
我痛定思痛，深感內疚，特做檢討，希望領導能再給我一次機會，以觀後效...... |
