用感恩心對人 世界就是彩色的. ......用瞋恨心對人 .人生就是黑白的
凡事感恩..就能增長福氣..... 凡事怨恨. 就會倍增災難
慈悲為心通玄微 ...貫通百家明天機
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幽默廚窗1

用幽默的心面對人生 能讓您身心更健康 人生更成功


幽默一下 ***見不得人***

小明媽媽正在敷面膜,這時有人敲門,她就喊來六歲的兒子:「寶貝,快去幫媽咪開門,媽媽現在見不得人。」

門開了,原來是收第四台費用的人員,來人一見是個小孩,就問:「小朋友,你爸爸媽媽呢?」

小明想了想說:「叔叔,我爸爸上班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!」
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***沒病***

醫生跟精神病人說:「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」

病人:「那醫生你有沒有病?」

醫生:「我當然沒有。」
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***小型家長座談會***

兒子:爸爸,星期五下午你有空嗎?

爸爸:什麼事啊?

兒子:學校要召開小型家長座談會。

爸爸:什麼叫小型家長座談會?

兒子:就是只有訓導主任、你和我參加。
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***越描越黑***

一天老黃和妻子一起看電視。

忽見新聞報導:「據調查,有70%男人
希望一生中有一次婚外情。」

老黃忙向妻子撇清道:「我是另外那
純潔的30%!」

話音剛落,電視新聞繼續報導:「另
外的30%....則希望有多次婚外情!」
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打針

老張去打針,注射室擠滿了人,剛到門口就聽一老護士說:「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核!」
老張嚇了一跳,實習護士?我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀!」

老張樂了, 走進去說:「打針!」老護士見他後, 扭頭喊道: 「剛才沒及格的護士,出來補考。」
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無關葉子的問題

太太早上找衣服穿, 她套了一件久未穿的裙子, 照著鏡子:「哎呀!好像包粽子一樣?!」

在一旁的先生:「那是餡兒的問題,跟包的葉子無關。」
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是怎樣?

有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎麼發也發不動。站在一旁的交通員警看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐還是停在路中央,動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個 小姐:「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」
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低脂鮮奶

某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時,一位大陸乘客向空姐點牛奶,他說道:「小姐!搞點奶來喝喝吧!」

空姐嚇了一跳,但隨即會過意來,將他的要求記了下來,「先生,您稍等。」

那位大陸客又道:「我要低乳房(肪)的!」

雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來,空姐迅速走回服務人員的房間,告訴其他的空姐、空少.....

大家笑成一團時,突然有一位空少板起臉孔,用嚴肅的目光掃視全部的人,大家頓時安靜了下來,最後他將目光落在一個空姐身上:「妳!妳最矮,妳去餵他!」

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老師冤枉你嗎?

學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

兒子委屈地說:我沒有啊!

父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著" 經常和同學打成一片"難道是老師冤枉你嗎? = =

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Cobbee

某次發英文考卷的課堂上,某位學生很不服氣的去找考師要分數:

生:老師,咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我? ?span lang="EN-US">?

師:是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!

生:沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)

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歹勢,阮這沒賣牛仔褲

有一天,K K到雜貨店買無花果,一走進店裡,他跟老闆說:「我要無花果。」

老闆不清楚放在哪,叫K K去問老闆娘。

K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果。」

老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語)。」

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台語怎麼講

話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的年輕一代來說,平日工作增加不少困難。

一次,一位老太太操台語辛苦完成訂位,長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭" 到機場............

試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧..結果........這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了..還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭?

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郭富城也瘋狂

有一天,有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課,他提到課文中的一句話說:「國父曾說過要立志大事,而不要做大官。」

突然,有一位同學舉手說:「郭富城說過這句話嗎?」全班笑得人仰馬翻。

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吃麵還這麼大聲

某寒冷滴早上,上課時成成稍微流著鼻涕,但是他忘記帶衛生紙,就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....

老師說:「夠了!誰給我停止!吵死了!」

全班一片安靜..

老師說:「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲!?」

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這邊用,還是要外帶?

有個年輕的學生,他原是在麥當勞打工,後來考上二專後,便辭去工作,換到學校附近的加油站上班。

上班的第一天,難免有些緊張,但是,他居然對他的第一個客人說:「先生,請問您要在這邊用,還是要外帶?」

客人驚訝的說不出話來。= =

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遺? ?....遺書

某公司一員工拾獲一本書,由於公司人數眾多不易尋問,於是在大門口張貼紙條.........失物招領......遺書一本.....

某日................紙條已改...........................書我已領走,謝謝你的遺言.....
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判斷大學生年級的四大定率

一:睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的;
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的;
上課時,在老師眼皮底下睡覺的是大三的;
上課時,依然在宿舍睡覺的是大四的。
二:飯堂定律
在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,
大呼小叫的是大一的;
拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的;
把蟲夾出來,繼續吃飯是大三的;
把蟲一起吃下去的是大四的
三:上課定律
「你怎麼遲到了?」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課?」這是大二。
「你上課去嗎?」這是大三。
「你怎麼上課去了?」這是大四
四:考試定律
大一:什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二:什麼! 明天要考微積分!?
大三:什麼! 等下要考微積分!?
大四:什麼! 剛剛考的是微積分!?

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這個笑話曾排世界第一

在一個有眾多名流出席的晚會上,鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖,蹣跚地走

上臺來就座。

主持人開口問道:「您還經常去看醫生?」「是的,常去看。」

「為什麼?」「因為病人必須常去看醫生,醫生才能活下去。」

臺下爆發出熱烈的掌聲,人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。

主持人接著問:「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎?」

「是的,我常請教藥師,有關藥物的服用方法,因為藥師也得賺錢活下去。」

臺下又是一陣掌聲。

「您常吃藥嗎?」

不,我常把藥扔掉。因為我也要活下去。

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1 父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說:“坐這種車的人,肚子裡一定沒有學問!

”父親則輕描淡寫地回答:“說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!”

——你對事情的看法,是不是也反應出你內心真正的態度?

2、
晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。

突然,廚房裡傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。

兒子望著他父親,說道:“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道?”“她沒有罵人。”

——我們習慣以不同的標准來看人看己,以致往往是責人以嚴,待己以寬。

3、
有兩個台灣觀光團到**伊豆半島旅游,路況很壞,到處都是坑洞。

一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。

而另一個導游卻詩意盎然地對游客說:

“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”

——雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產生不同的態度。
思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。

4、
同樣是小學三年級的學生,他們將來的志願同是當小醜。

中國老師斥之為:℅臏蹟無大志,孺子不可教也!

”外國老師則會說:“願你把歡笑帶給全世界!”

——身為長輩的我們,不但要求多於鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。

5、
妻子正在廚房炒菜。

丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!

”妻子脫口而出:“我懂得怎樣炒菜。

”丈夫平靜地答道:“我只是要讓你知道,我在開車時,你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何……”

——學會體諒他人並不困難,只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。
6、
一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。

一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:“老兄!算啦,你追不上的!

”“我必須追上它,”這人氣喘吁吁地說:“我是這輛車的司機!”

——有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,後果就十分悲慘了!

然而也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

7、
甲:“新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。

”乙:“的確可惡!你有沒有馬上報警?”甲:“沒有。

我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。”

——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。

8、
張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,

突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲:“豬!”張三越想越氣,

也搖下車窗大罵:“你才是豬!”剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

——不要錯誤地詮釋別人的好意,那只會讓自己吃虧,並且使別人受辱。

9、
小男孩問爸爸:“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?

”爸爸回答:“當然啦!”“電燈是誰發明的?”“愛迪生。

”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”

—權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。

10、
小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。

醫生說:“我現在還有幾個病人在,可能要半小時後才能趕過去。

”小明媽媽說:“在你來之前,我該做什麼?”醫生說:“給小明喝一杯白開水,

然後用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”

——事情既然已經發生了,何不坦然自在地面對。擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心。

11、
一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵杆費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。

鑰匙來了,他瘦小的身子鑽進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就“啪”地一聲打開了。

——每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。
惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的鑰匙,進入別人的心中。

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太的含義

教師:「『太』的意思就是至高無上,像太上皇呀、太空呀……等等。明白了嗎?」

彼得:「明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」

家庭為例

教師:「『發現』和『發明』兩個詞有甚麼不同?」

學生:「我爸爸發現了我媽媽,爸爸和媽媽發明了我。」

所以才挨罵

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在看足球比賽的時候,妻子問丈夫:「那位觀眾幹嘛罵她身旁的那個男人」

「因為他朝裁判扔汽水瓶子。」

「不是沒打中他嗎?」

「所以他才挨罵…..。」

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父親和母親

夫:「孩子的事你不管,就知道看雜誌,你應該看看寫燕子的那篇:辛勞的母燕子每天為

幼雛送食三、四百次………。」

妻:「我更喜歡看寫海馬的這篇:雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋裡,就再沒有海馬媽媽的

事了。」


要求完美

一對夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意。而妻子卻無所謂。

為此,丈夫很惱火,對妻子說:「咱們的分歧,就在於我是個要求完美的人,而你卻不是。

「說得對極了。這就是為什麼你娶了我,而我嫁給你。」

生日禮遇(母親節....等)

他從來不幫太太做家務。妻子生日那天,他心血來潮地對太太說:「你今天不用洗碗碟了。

」 太太喜出望外地說:「真是太好了,謝謝你幫忙。」

先生回答說:「妳留著明天再洗吧!」


家庭經濟

新郎:「親愛的,商量一下我們婚後的生活吧!你是當家裡的總統?還是副總統?」

新娘:「親愛的,什麼總統、副總統的,我可不能勝任,我就當一個小小的角色吧!」

新郎:「你當什麼角色?」

新娘:「我就總管你家的財政,當個家庭會計師好了。」

沒有鬍鬚的原因

妻子:「聽說男人們禿頭,是因為用腦過度,是這樣嗎?」

丈夫:「是啊!女人不長鬍子,正是因為整天喋喋不休,下顎運動過度的緣故。」

驢與馬

夫婦倆吵得很凶,吵到後來,丈夫覺得後悔了,就把妻子帶到窗前,看一幅不平常的景象-

-兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。

男的說:「親愛的,為什麼我們不能像馬那樣一起拉,拉上人生的山頂?」

女的說:「我們不可能像兩匹馬那樣一起拉,因為我們兩個之中有一頭是驢。」

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   一家都是「推事」

         太太不滿家人懶散,遂貼一個提示到門後:「家庭衛生,人人有責」。

         小孩見此提示,加一筆,改為「家庭衛生,大人有責」;

         老公回來,不滿,又補上三筆:「家庭衛生,太太有責」。

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   弔詭

         做父母最失敗的,就是既看不起自己的孩子,又希望孩子成龍成鳳;

         做老師最失敗的,就是既不允許學生插嘴,又希望學生有創新精神;

         做孩子最失敗的,就是既厭惡父母設計的人生,又怕辜負父母期望;

         做學生最失敗的,就是既不認同老師的觀點,又怕得不到那毫無意義的分數

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      都有委屈

         楊振寧娶了小翁帆後,好友對老楊說:

         「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說:「我更委屈,

         她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」

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   好記的單字

         救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是:「俺不能死」。

         真好記,我一下子就記住了!

 

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         出門牢記四個字,包你不會丟東西,那四個字就是「伸手要錢」。

         伸:身份證,手:手機,要:鑰匙,錢:錢包。

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切記!!手機一定隨身攜帶...........

公司一女同事中午外出午飯,手機放在公司裡沒帶出去,

她老公一直打電話找她,旁邊男同事吃完飯午睡,被電話聲吵得很煩。

在電話響了N次後,男同事很氣憤的拿起電話,

說:「我們在睡覺,你別一直打電話,煩不煩啊!」 隨即將電話掛掉。

30分鐘後,她老公手拿菜刀出現在公司門口 ........

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家教很重要阿!!!

家住嘉義但在台北謀生,隔一陣子就會回家一趟,而這就是某次她回嘉義時遇到的事。

上車後本來在她的座位坐得好好的,到了斗南一位年輕人上了車走到她旁邊,很不高興的對她說: 這是我的座位。

遲疑了一下,拿出自己的車票來看,車班、車廂與座位都沒錯啊,她也對年輕人說: 可是這是我的座位沒錯啊。

年輕人不爽: 這明明是我的位子,妳不要亂坐! (掏出車票秀給我朋友看) 反正妳讓開就是了! (一整個沒禮貌)

看了一眼車票,車廂與座位號碼的確沒錯,不想跟他爭辯,
幸好車廂還有其他座位,就自己摸摸鼻子換地方坐,然後在嘉義下車。

她一直沒跟那年輕人說:

這車開往屏東,你的車票是到台北的..